Smells like cave spirit

Ich habe Grund zur Annahme, dass Cher vor circa 40 Jahren eine Affäre mit einem jungen Mann aus San Ignacio unterhielt. Die Frucht aus dieser Romanze trägt eine wilde Lockenmähne und meine Kreditkarten sowie meine Spiegelreflex in einer schwabbeligen Gummitasche um seine Hüften gegürtet. Wir kennen uns seit vier Stunden und ich werde ihm jetzt in eine dustre Höhle folgen. Ist das ein Fall für Aktenzeichen XY ungelöst? Ist schwarze Magie im Spiel? Oder habe ich nun endgültig den Verstand verloren? Bei letzterem kann man nie ganz sicher sein, aber ich bin total entspannt und lasse mich jetzt rückwärts auf einen im Wasser treibenden Autoreifen fallen. Platsch.

Ich unterhalte eine Geschäftsbeziehung zu Chers Sohn. Der Deal ist, dass er mir und vier anderen Menschenkindern das Höhlensystem des Jaguar Paw zeigt, während wir als umgedrehte Schildkröten mit „Kopflampe“ über das Wasser treiben. Es ist eine ziemlich nasse Angelegenheit, die Höhle tröpfelt vor sich hin und ein Autoreifen ist ja auch kein Boot. Das ist auch der Grund, warum Cher Junior mein VISA-Package und meine Kamera in seinem Gummitäschchen hütet – wie, in aller drei Teufels Namen, sollte ich das Zeug auch in meinem Schwimmdress trocken durch die Höhle kriegen? Vertrauen wider Willen? Eigentlich nicht. Obwohl der Gute auf den ersten und zweiten Blick ziemlich schräg anmutet, finde ich ihn patent, er hat  ein bemerkenswertes Wissen über die lokale Pflanzen- und Tierwelt, das er auf der einstündigen Wanderung zum Höhlensystem teilt. Außerdem sitzen bei ihm die Handgriffe.

Mein Instinkt lag richtig. Die Zeit in der Höhle war faszinierend und tiefenentspannend. So auf dem Rücken liegend konnte ich mir die Stalaktiten ganz in Ruhe anschauen und in den Formationen surreale Bilder entdecken. Ist das jetzt die Wirklichkeit oder sind das die Schatten der Wirklichkeit? Egal, ich lasse Höhlengleichnis mal Höhlengleichnis sein und bade mich im Glück. Smells like cave spirit.

 

Ein Kommentar zu „Smells like cave spirit

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